지난 3년간 밸리포지에서, 나는 그 누구보다 치열하게 살았다고 자부할 수 있을 정도로 열심히 땀과 눈물을 흘렸다.

그래서 지금 오늘의 결과는 나에게 그 어떤 것보다 값지고 아름답다.

하지만, 그 결과 뒤에는 많은 사람들의 시기어린 시선과, 왜 이렇게나 일찍 샴페인을 터뜨리고 떠들어대는지 등의 의문도 존재한다.

그러나, 나는 단지 나같이 평범하고 보잘것 없는 아이도 해낼 수 있다는 것을 보여줌으로써 여러 사람들에게 조금이나마 용기와 힘을 주고 싶었을 뿐이다.

평범함, 부족함, 서투름은 열정, 끈기, 인내로 극복될 수 있다는 것을 내 작은 이야기를 통해 보여주고 싶었다.

그래서 수려하지 못하지만 내 혼을 담은 필체로, 그냥 수박 겉핥기 식의 공부방법에 대한 내용으로 대필을 하자는 유혹을 뿌리치고 몇달을 끙끙대면서 자서전이라고 부르기 아직은 너무나 부끄러운, 하지만 내 모든걸 담은<쌍둥이 형제, 하버드를 쏘다> 라는 책을 써냈다.

많은 독자들이 이메일을 통해서 용기를 얻고 감동을 받았다는 이야기를 적어올 때마다 내 가슴은 뿌듯함으로 부풀어 오른다.

아직은 철없고 어린 나지만, 그들에게 무엇인가 도움이 되었다는 생각에 말이다.

자만과 착각에 빠질 법도 할만큼 기분좋은 대우를 받은 적도 여러번 있었다. CF 촬영, 수많은 강연 요청, 각종 TV프로그램 출연 등등... 과연 이런 자격이 있는가 하는 생각에 얼굴이 빨개진 적도 많았지만, 내가 온힘을 다해서 이뤄낸 성취가 큰 박수와 격려를 받을 수 있다는 사실은 정말 기쁜 것이었다.

하지만 나는 자각하고 있다.

오늘의 이 결과는 더 큰 세계로 향한 하나의 작은 발걸음에 불과할 뿐이고, 단순히 한 명성있는 대학에 합격했다는 사실이 내 미래를 책임져주지 않을 것이란 것을 안다.

세상에는 나보다 뛰어난 사람이 셀수도 없이 많으며, 그들을 따라잡기 위해 지난날의 노력보다 백배천배는 더 땀을 흘려야 한다는 것도 느낀다.

진작 장학금 신청에 대한 정보를 얻지 못해 뒤늦게 후회만 해야 하는 지금, 부모님의 어깨에 올려드린 금전적 부담이 얼마나 큰지도 뼈저리게 통감하고 있다.

그리고 나보다 더 영특하고 뛰어난 인재들이 불리한 환경 덕에 빛을 보지 못하는 것도 알고 있다.

이제 실패한다면 여러 사람들은 먼저 섣불리 떠들은 나를 손가락질하며 비웃을 것이고, 내 이야기를 통해 희망을 얻은 많은 사람들은 크게 실망할지도 모른다.

그렇기 때문에 앞으로 하버드에서 보낼 4년은 너무나 중요하고, 또 부담스럽다.

괴물같이 영리하고 똑똑한 인재들과 밤을 새워가며 겨룰 생각에 자꾸 아무때나 식은땀이 나고 소화도 잘 되지 않는건, 지나치게 나약하고 소심한 내 성격 때문일까?

아직은 많이 부족해 보이는 영어실력에 화가 나고, 암기력이 더 좋았으면 하는 생각을 자주 하는 것은 어떤 것에도 쉽게 만족하지 못하는 내 태도 때문일까?

아마 그곳에서도 잘하고 인정받고 싶은 욕심 때문일 것이다.

불가능해 보이는 꿈을 이뤄냈던 과거처럼, 다시 한번 어려워 보이는 무엇인가를 성취하고 싶은 내 열망 때문일 것이다.

어떤 어려움이 나를 시험할지는 아무도 모른다.

그저 차근차근 한걸음 한걸음 나아가다 보면 정상에 서있는 나를 발견할 거라 믿을 뿐이다.

단 하나 분명한 건, 언젠가 먼 훗날 희미한 추억의 뒷전을 더듬거리며 지금 이 순간을 다시 한번 뒤돌아볼 때가 있을 것이라는 것...  

그러나 그 순간까지는, 눈 딱감고 내 일에 미쳐야겠지.

쉴만큼 쉬었으니, 다시 죽을 만큼 열심히 할 때가 오는듯 싶다.

You Can Do It Again.
Let's Go.